7 considerações para o carnaval não virar programa de índio

Alalaô Ooô Ooô!

Mais que calô Ooô Ooô!

Atravessamos o deserto do Saara

O sol estava forte e queimou a nossa cara...

Aproveitando o final de semana pra separar umas coisas pra levar pra viajar e já vêm na cabeça uma carriola de coisa que não tem como levar na mala...pra que o seu carnaval seja animal, tenha em mente:

1) A galera...

Não importa se você vai praquele lugar fodástico estilo Polinésia, Caribe, Nordeste, etc, se não estiver com  boas companhias e amigos de verdade. Se você bobeou e não se programou e isso foi o que te sobrou na última hora, com aqueles amigos do seu primo que amam levar livros cabeça, jogar RPG e abraçar árvore, qualquer paraíso pode virar um inferno. 

 vamos quebrar tudo???

2) Praia?

Carnaval com praia animal e galera ponta firme é quase certeza de sucesso. SE não começarem entrar ruídos... Deixaram logo pro nego mais prego ver o aluguel da casa, que ele jurava ser a 100m da praia. E mais, pra chegar numa praia massa, sem farofa, só de carro.... Mas o que num dia normal levaria 10 minutos, no carnaval e com toda a estrada parada leva 2 horas (ou mais)...isso sem contar com o pessoal que para a nave no acostamento (geralmente com aqueles adesivos “nem me viu” ou “aqui só entra filé”) e deixa o funkão rolando. Leve em conta filas e filas em banheiro, padaria, restaurante, falta d’água, etc e rapidinho você vai preferir estar sentado no sofá da sua casa vendo o desfile na globo (plim plim!).

 em teoria os dois dão praia, certo?

3) Use camisinha

Fala por si, ok? Vamos ajudar a diminuir a natalidade em novembro e a quebrar o fabricante do Canesten!

4) Foliões

Essa porra é uma festa popular e quem está do seu lado pode ter a melhor intenção e a pior personalidade (ou vice-versa, vice-vice, versa-vice...) possível.

Tem gente que só sai de casa para brigar, por exemplo.

E quem se acha o malandrão, cuidado. Não faça como o carinha do vídeo. Olha a cara de tacho do idiota:

Sim, bastante fanta vira uva nessa época...

5) Cachaça

Com anos de balcão, mesas, churrasco, baladas e etc, agüentar 5 dias não é fácil (ainda mais com a idade dando as caras). O básico já resolve: água de vez em quando, não esquecer de comer e gatorade de manhã se precisar. Colher de azeite, protetor de fígado, etc pra mim não funciona. E claro, limites. Bolso e carteira de bêbado (melhor assim) não tem dono.

6) Não seja "José Manuel"

Muito provavelmente você não vai precisar do seu CPF, título de eleitor, cartão de crédito, crachá, cartão do condomínio, talão de cheque, foto da sua avó, mãe ou namorada quando estiver curtindo. Deixe isso, carteira e tudo mais na sua mochila e leve o que for gastar e no máximo o RG ou carteira de motorista (cópia autenticada já é black belt...)

7) Relaxa!

Ninguém vai levar ninguém a sério mesmo, então não esquenta a muringa e deixa o foda-se apertado até a quarta-feira de cinzas.

Dizem que o ano só começa este dia mesmo.

Abraços!